정신건강 분야에서 일하는 사람들을 포함하여 우리 대부분이 죽음과 임종은 많은 관심을 끄는 주제이다. 죽어가는 사람과 그 가족의 요구를 충족하려면 의료 전문가와 간병인을 위한 유능하고 연민 어린 치료에 대해 깊고 명확한 이해가 필요하다.

환자와 그 가족들에게 공유하고 싶은 가장 중요한 지침 7가지는 다음과 같다.

1. 같이 있기
인생에서 가장 형언할 수 없을 만큼 힘든 임종 순간에 우리가 어떻게 나타나는지가 모든 것을 말해준다. 서로 그리고 우리 자신을 돌보고, 위로하기 위해 최선을 다한다. 제 어머니가 92세의 나이로 돌아가셨을 때, 제 누이, 형, 저는 아이들과 그리고 배우자들과 함께 어머니 곁에 가서 그녀의 손을 잡고 우리가 그녀를 얼마나 사랑하는지 전했다. 어머니의 마지막 날, 어머니가 가장 좋아하던 노래인 "오버 더 레인보우"가 나왔고, 우리는 모두 어머니 주위에 모여 원을 그렸다. 어머니는 우리가 모두 "굴뚝 위 저 멀리, 그곳에서 나를 찾을 수 있을 거야"라고 노래하고 손을 잡은 채 마지막 숨을 거두셨다. 어머니가 돌아가셨을 때 어머니 곁에 의미 있는 방식으로 나타난 점에 대해 뿌듯함을 느꼈다.

2. 합의와 기본 규칙을 확립하고 협력과 예의 바른 분위기를 조성
죽음은 인간과 가족으로서 우리에게 가장 좋고 또는 가장 나쁜 것을 끌어낼 수 있다. 아무리 불편하더라도, 다음 계획은 미리 논의해야 한다. 환자의 임종 후 어떤 일이 일어나기를 원하는지에 대한 결정이 필요하며 이에 대하여 가족 간 합의가 중요하다. 또한 유산이 있다면 이에 대하여 토론 후 결론을 내려야 한다. 그리고 장례식은 어떻게 할 것인지, 매장 또는 화장을 할 것인지, 부모와 자녀 그리고 형제자매 및 가족 구성원과 임종자의 유산 기획 변호사가 관련된 결정은 마지막 순간까지 결정되어야 한다. 임종을 앞둔 사랑하는 사람과 마지막 소원을 확인하기 위해 공개적으로 의사소통하고, 임종 직전에 가족 구성원과 의사소통하면서 모든 사람에게 무슨 일이 일어나고 있는 지에 대해 같은 생각을 갖는 게 좋다. 불필요한 혼란, 갈등을 피하고 가족과 간에 친밀감을 유지해야 한다.

가족 간의 소통은 다양한 이유로 항상 가능한 것은 아니다. 때로는 고통스러울 정도로 혼란스러울 수 있다. 예를 들어, 몇 년 동안 말기 암을 앓고 있는 어린 소녀가 임종 약 이틀 전 오전 12시 30분에 전화를 걸어왔다. 그녀는 이혼한 부모가 배경에서 서로에게 욕설을 퍼붓고 이웃들이 경찰에 신고하는 동안 흐느끼고 있었다. 그녀의 아빠는 술에 취해 집에 와서 전처와 격렬하게 말다툼을 벌였고, 본격적인 말다툼으로 확대됐다. 부모이지만 돌이킬 수 없는 잘못이라고 할 수 있다.

3. 숙련되고 믿을 수 있는 상담사나 친구로부터 전문적인 도움받기
숙련되고 신뢰할 수 있는 제3 자를 불러 그 순간을 견뎌낼 수 있도록 돕는 것이 필요할 때가 있다. 경험이 풍부한 친구, 성직자, 가족 치료사 또는 경험이 풍부한 상담사를 만나 상황을 진정시키고 속도를 늦추고, 갈등을 완화하고, 건설적인 합의로 나아가는 것이 임종으로 향하는 개인과 그 가족에게 가장 좋다.

4. 변호사, 재정 고문, 임상의와 함께 시간을 내어 다가올 일에 대비
다가올 일을 이해하기 위해 가족은 새롭게 찾은 용기, 명확성, 힘, 믿음을 불러일으킬 기회를 스스로에게 준다. 사전 계획을 통해 필요한 정신적, 신체적, 물류적, 영적 조정을 시작하여 계속할 수 있다. 신뢰할 수 있는 가족 상담자와 함께 앉아 삶의 마지막에 물류 문제를 감독할 사람에 대한 최상의 시나리오를 결정하는 것이 중요하며, 임종을 맞이하는 개인의 마지막 순간이 가능한 한 평화롭고 복잡하지 않도록 하는 데 도움이 된다.

5. 임종에 대한 두려움과 불안을 진정시킬 시간이 필요
대부분 사람은 죽음에 대한 두려움과 불안을 가지고 있으며, 이는 나이가 들거나 사랑하는 사람을 잃으면서 종종 변하기도 한다. 이러한 감정을 다루는 데 이상적인 시기는 사랑하는 사람이 세상을 떠날 때가 아니다. 지속적인 두려움, 불안, 불편함, 슬픔을 극복하고 이러한 감정을 다룰 시간을 갖는 것은 자신의 임종 및 사랑하는 사람의 임종을 다루는 데 큰 도움이 될 수 있다. 훈련된 슬픔 및 상실 치료사, 상담사, 코치 또는 성직자와 상담하거나, 슬픔에 대한 이해력 훈련을 받거나, 상실에 관한 좋은 책을 읽거나 듣는 것은 도움이 될 수 있다.

6. 우수한 품질의 호스피스 치료
아주 훌륭한 완화 및 호스피스 케어 의사, 간호사에게 도움을 받을 수 있다. 그들이 누구인지 조사하고 가장 많이 추천받은 후보자와 인터뷰를 하여 사랑하는 사람에게 적합한지 확인한다. 배려심이 많고 자격이 있고 소통이 잘 되는 임종 간병인이 있으면 마지막 순간 중요한 케어를 받을 수 있다.

7. 임종하는 사람과 그 가족의 희망을 존중하기
임종으로 향하는 사람은 법적, 재정적, 심리적 문제를 포함하여 집 안을 정리할 시간이 필요하다. 이는 환자와 가족에게 수많은 면에서 보상이 될 수 있다. 숙련되고 신뢰할 수 있는 재산 계획 변호사는 사망 전에 잠재적으로 복잡한 문제를 처리하는 데 도움이 될 수 있다. 임종 간호 훈련을 받은 전문가는 사망 후 가족을 지원할 수 있다. 가족, 의사, 변호사와 늦게나마 불가능할 정도로 어려운 질문에 답하는 것은 불필요한 혼란, 혼돈, 갈등을 초래하는 공식이 된다.

이 7가지 간단한 지침을 따른다고 해서 삶의 끝에 올 수 있는 불확실성, 두려움, 불확실성이 사라지는 것은 아니다. 그러나 환자와 그 가족이 불필요한 합병증을 피하고 삶의 끝에 도달하는 데 있어 무조건적인 사랑, 감사, 신뢰, 애정, 믿음의 신성한 순간을 공유하는 데 도움이 될 수 있다.

사랑하는 사람이 떠난 후 앞으로 나아가는 방법에 대한 몇 가지 지침
사랑하는 사람을 떠나보낸 후 추모하고 싶어 하는 사람들에게는 이 8가지 추모의 말이 앞으로 어떻게 살아갈지에 대한 귀중한 지침이 될 수 있다.

첫 번째: 앞으로 몇 시간, 몇 주, 몇 달, 몇 년 동안 자신을 특별히 잘 돌봄으로써 일상에 적응한다. 슬픔, 인내, 자애, 연민, 지원, 격려, 자기 관리, 깊은 슬픔을 허용함으로써 앞으로 나아갈 길을 만든다. 일상을 살면서 누군가 도움의 손길을 내밀 때, 도움이 되는 것에는 '예'라고 말하고 도움이 되지 않는 것에는 '아니오'라고 말한다.

두 번째: 떠난 이의 이름으로 좋은 일을 한다. 촛불을 켜거나, 어떤 목적에 기부하는 것처럼 간단할 수 있다, 아니면 다른 가족을 돕거나, 비영리 재단을 시작하는 것처럼 복잡한 일을 시작할 수 있다. 세상에 남아서 먼저 떠난 사람을 향해서 표현할 방법을 찾는다.

세 번째: 영혼이 있다고 믿는다면 떠난 이와 영적인 관계를 쌓을 수 있다. 삶과 죽음의 진정한 본질을 100% 확신할 수는 없지만, 여전히 사랑한다고 말하고, 떠난 이를 생각하며, 서로에 대해 깨지지 않는 유대감을 공유할 수 있는 허락을 할 수 있다.

네 번째: 먼저 떠난 이가 소유했던 특별한 자질을 구현한다. 예를 들어 그가 친절했다면, 이 세상에 남아 있는 사람들은 좀 더 친절한 사람이 될 수 있다. 유머러스 했다면 더 비슷하게 생각하고 행동할 수 있다.

다섯 번째: 무엇을 말해야 할지 또는 무엇을 해야 할지 정확히 모를 수 있는 가족과 친구를 대할 때 고귀한 태도를 보인다. 슬픔의 생생한 고통 속에서도 다른 사람들을 친절하고 인내심 있게 대한다.

여섯 번째: 남아 있는 사람들은 새로운 용기를 불러일으켜 인생의 새로운 변화를 천천히 생각한다.

일곱 번째 존중: 자기비판, 비난, 성급함이 아닌, 자기연민과 친절함으로 스스로에게 말하고 대한다.

여덟 번째: 슬픔과 절망을 기쁨, 희망, 휴식, 운동 등으로 일상에서 균형 잡는 방법을 찾는다.

슬픔 속에서 몇 가지 해야 할 일과 하지 말아야 할 일
슬픔에 대한 이해(제가 만들어낸 용어) 분야에서 일하고, 죽어가는 사람과 그 가족을 도운 지 45년이 넘었다. 그 과정에서 슬픔에 대한 지원을 받을 때 해야 할 일과 하지 말아야 할 일을 몇 가지 알게 되었고, 가족, 친구, 이웃, 직장 동료, 정신건강 전문가에게 이를 고려해 보라고 권한다.

할 일
1. 자신에게 인내하고, 친절하며, 부드럽게 대한다. 임종을 맞이하는 이들과 그들의 사랑하는 사람을 돕는 일은 용기, 자비, 인내, 그리고 힘이 필요하다. 그러한 기술과 성품을 갖추는 데는 시간이 필요하다는 것을 받아들인다. 무엇을 말해야 할지, 어떻게 행동해야 할지, 언제 침묵해야 할지, 누군가의 손을 잡아야 할지, 눈물을 흘려야 할지, 슬픔을 느껴야 할지, 인간으로서 느껴야 할 감정들에 대하여 스스로에게 허락한다.

2. 당신의 마음을 조용히 가라앉히고, 임종을 맞이하는 환자가 전하고자 하는 말을 신중하고 인내심 있게 귀 기울여 듣는다. 한 말을 반복해서 되짚어 주며, 겪고 있는 상황을 기꺼이 듣고 이해할 준비가 되어 있음을 확신시킨다. "사람들은 당신이 무엇을 알고 있는지 관심을 두기 전에, 먼저 당신이 그들을 진심으로 생각하고 있는지를 알아야 한다."라는 오래된 격언이 있다.

3. 환자나 가족에게 숨겨진 메시지가 없는 개방형 질문을 한다. 비판적, 지시적 또는 판단적이라고 해석될 수 있으며, 어느 정도 평화를 찾는 데 필요한 신뢰, 안전 및 자신감을 떨어뜨릴 수 있다.

5. 임종을 맞이하는 사람을 고치거나, 치유하거나, 바꾸려고 하면 안 된다. 경청하고, 개방형 질문을 하고, 차분하고 치유적인 존재가 됨으로써, 내면의 답을 찾을 기회를 제공한다. 임종하는 사람을 경청하고 이해한다고 느끼게 한다. 이것은 그들이 그렇지 않으면 완전히 외로움을 느낄 때도 지원을 받는다고 느끼는데 도움이 된다.

6. 마음을 열고, 짐을 내려놓고, 선택 사항을 숙고하고, 중요한 결정을 내리고, 행동을 취하도록 돕는다. 이것은 무력감을 극복하는 데 도움을 준다.

7. 원하는 것이 무엇인지에 대해 더 명확하게 알게 되면, 사랑하는 사람에게 작별 인사를 하거나, 자신이 죽은 후에 무슨 일이 일어나기를 바라는지에 대한 더 명확한 지침을 남기고, 상처를 준 사람에게 사과하고, 혼란과 갈등의 가능성을 줄이기 위해 법률적, 재정적 문제를 처리하는 것과 같은 구체적인 행동 계획을 고려하도록 돕는다.

8. 임종을 맞는 환자와 그 가족이 상심, 두려움, 불안, 죄책감, 분노, 후회, 미완의 일, 혹은 깊은 감사, 축복, 평화에 대해 100% 솔직하게 말할 수 있는 안전한 사람, 자원, 옹호자가 되도록 한다.

9. 평화를 찾기 위해 무엇을 하고 있거나 할 수 있는지에 대해 이야기한요. 사랑하는 사람들이 평화를 찾는 데 도움이 되는 책, 음악, 오디오북, 팟캐스트, 정신건강 리소스, 프로그램에 대해 이야기한다.

10. 문제를 제기하기 위해 허락을 구함으로써 존중심과 예민함을 보인다. 안전하고, 배려심이 많고, 인내심 많고, 존중심이 있고, 신뢰할 수 있는 사람으로 같이 있는다.

하면 안 될 일
1. 임종을 맞는 환자나 그 가족이 자신들의 감정을 느끼는 것이 잘못되었다고 느끼게 할 수 있는 말이나 행동을 삼간다.

2. 더 빨리 치유되거나, 기분이 나아지거나, 더 긍정적이 되거나, 신앙을 가지게 하려는 목적으로 진부한 말이나 시대착오적인 표현, 성경 구절, 상투적인 시나 대중 심리학을 사용하지 않는다.

3. 그들이 당신의 조언, 지시, 처방, 신념, 제안을 따르지 않더라도 개인적인 문제로 받아들이지 않는다. 나의 말을 따르지 않고 저항하거나 주저하는 경우, 그것이 너무 어렵거나 불편하거나 도움이 되지 않는다는 그들의 인정을 받아들이고, 그들의 방식을 따르며 다시 중심을 잡는다.

4. 심도 있는 논의를 하기 전에 그들이 겪고 있는 일을 이해한다고 설득하려고 하면 안 된다. 자기 삶과 경험에서 나온 사례만 인용하는 것은 임종하는 사람이나 가족의 신뢰를 얻을 수 없다.

5. 슬픔을 겪는 과정을 지나치게 칭찬하거나 슬픔의 기간에 대해 언급함으로써 무심코 그들의 슬픔을 재촉할 필요는 없다. 또한 슬픔을 병리적으로 보거나, 마무리(closing)나 회복(recovery) 같은 용어는 사용을 자제한다. 임종 후에 가족이나 친지 그리고 지인이 겪고 있는 것은 자연스럽고 정상적인 과정이다.

6. 그들에게 무엇을 말하거나 해야 할지 조언하는 비실용적이고 원치 않는 충고를 하지 않는다. "생명의 순환", "더 나은 곳으로 간다", "슬픔의 마무리와 회복" 같은 말을 그들이 요청하지 않는 한 꺼내지 않는다. 그저 참을성을 가지고 말을 아끼며 경청한다.

7. 일을 개인적으로 받아들이거나, 방어적인 태도를 보이거나, 논쟁에 휘말리거나, 냉정함을 잊거나, 논쟁적이 되면 안 된다.

8. 새로운 문제를 다시 언급하거나 과거의 문제를 언급하여 환자를 습격하거나 놀라게 하거나 당황하게 하거나 놀라게 하지 않는다.

결론
자기 삶의 끝에 직면하거나, 사랑하는 사람의 죽음이나 임종을 겪거나, 죽어가는 사람과 그 가족을 돌보는 일에는 개인적, 직업적 기술, 힘, 자신감, 용기가 흔치 않게 조화를 이루어야 한다.

글을 쓴 Druck 박사는 How We Go On: Self-Compassion, Courage, and Gratitude on the Path Forward 의 저자이며 슬픔과 상실에 대한 선도적 전문가이다. 1996년 비극적인 사고로 딸 Jenna를 잃은 후로 그는 9/11, Sandy Hook, Columbine 이후 수많은 가족에게 생명줄이 되어 인생에서 가장 어려운 상실, 도전, 변화, 기회 이후에 어떻게 계속 살아갈 수 있는지에 대한 로드맵을 제공했다. 유명한 연설가, 코치, 컨설턴트, 저자인 Druck 박사는 캘리포니아주 델마에 살고 있다.